14 de março

Sinto-me perdida....Não sei o que fazer sinto que tudo o que sinto, é errado, e se eu não estiver a fazer a escolha certa?
Estou perdida num mundo de incertezas...

what happen?

Ela- (t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶t̶u̶a̶s̶,̶v̶o̶l̶t̶a̶ ̶) olá :)
Ele- (a̶i̶n̶d̶a̶ ̶b̶e̶m̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶s̶-̶t̶e̶ ̶a̶ ̶f̶a̶l̶a̶r̶ ̶c̶o̶m̶i̶g̶o̶,̶e̶s̶t̶a̶v̶a̶ ̶c̶o̶m̶ ̶i̶m̶e̶n̶s̶a̶s̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶) oi :)
Ela-(f̶a̶z̶e̶s̶-̶m̶e̶ ̶i̶m̶e̶n̶s̶a̶ ̶f̶a̶l̶t̶a̶,̶p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶ ̶ ̶) tudo bem?
Ele- (a̶c̶h̶a̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶b̶e̶m̶?̶ ̶t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶t̶u̶a̶s̶,̶t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶n̶o̶s̶s̶a̶s̶.̶ ̶ ̶) sim e contigo?
Ela-(n̶ã̶o̶,̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶ ̶) também, que fazes?
Ele-( f̶a̶ç̶o̶ ̶o̶ ̶q̶u̶e̶ ̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶a̶v̶a̶ ̶d̶e̶ ̶f̶a̶z̶e̶r̶,̶f̶a̶l̶a̶r̶ ̶c̶o̶n̶t̶i̶g̶o̶ ̶ ̶) nada e tu?
Ela-(c̶h̶o̶r̶o̶,̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶ ̶a̶q̶u̶i̶) vejo tv :)
Ele-("̶v̶o̶c̶ê̶ ̶d̶e̶v̶e̶r̶i̶a̶ ̶e̶s̶t̶a̶r̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶e̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶a̶i̶"̶) bem, vou indo,adeus :)
Ela-(p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶v̶á̶s̶,̶t̶o̶d̶a̶s̶ ̶a̶s̶ ̶n̶o̶i̶t̶e̶s̶ ̶s̶i̶n̶t̶o̶ ̶a̶ ̶t̶u̶a̶ ̶f̶a̶l̶t̶a̶,̶t̶o̶d̶a̶s̶ ̶a̶s̶ ̶n̶o̶i̶t̶e̶s̶ ̶t̶e̶ ̶i̶m̶a̶g̶i̶n̶o̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶a̶ ̶m̶e̶u̶ ̶l̶a̶d̶o̶,̶e̶u̶ ̶q̶u̶e̶r̶o̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶u̶d̶o̶ ̶s̶e̶j̶a̶ ̶c̶o̶m̶o̶ ̶a̶n̶t̶e̶s̶,̶p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶.̶) xau :)

 that's what happen with us, sad story but true

10 de março

Cansada, exausta, quero me manter de pé mas os meus músculos desfalecem, não consigo pensar, quero dormir para sempre e acordar apenas quando tudo estiver bem.
Olhares estranhos caiem sobre mim e não sei onde focar a minha atenção, não sei como devo agir e muito menos para onde ir, sinto-me perdida e sozinha... Que faço? sinto-me à beira do precipício prestes a saltar, uma leve brisa e puff lá vou eu, cair de cabeça para o pior, quando isso acontecer já não há volta a dar...
O que preciso agora? torradas com muitaaa manteiga e um bom filme, quero sentir-me quente e segura.
Tenho sempre medo de fazer coisas que depois me arrependa, mas será será que jogar pelo seguro é o jogo certo? Já pensei que fosse agora já não tenho a certeza, já não tenho a certeza de nada.
Não sei como cheguei a esta situação, nunca pensei que as coisas chegassem a este ponto, deixar de sonhar? quanto mais alto subimos, mais alta é a queda, subi tão alto que agora estou a sofrer as consequências da desilusão.
Um sorriso é o que eu uso todos os dias para disfarçar a pessoa desfeita que está dentro de mim, sinto que estou a fazer algo de errado mas é a única coisa que parece correta aos do mundo que não conseguem ver através do coração, agora as coisas vão ficar assim, mas um dia, um dia vai ser o meu dia de ser feliz, sei que sim, quero acreditar que sim...

7 de Março

O tempo têm estado horrível não vejo a hora de chegar o calor, para piorar tudo mal posso com o meu corpo os meus músculos estão doridos e cansados o mais pequeno movimento consegue aleijar-me, sinto-me fraca, sem forças. Não consigo focar em nada a minha atenção é desviada para o vazio, gasto o meu tempo com o nada, sinto-me o nada, estranha, confusa.
Tudo o que eu planeio, sai ao contrário, não faço nada bem, sou uma frustrada...O que é que é suposto fazer com a minha vida? não consigo encontrar a resposta para isso preciso de uma ajuda que não chega.
Sinto o meu mundo a desabar, a ser levado pela corrente de água que a chuva faz na rua, ser levada até um sitio onde se vai perder e desaparecer para sempre. Sinto a dor a possuir o meu corpo, algo escuro e sinistro se apodera de mim, ele está cada vez mais forte e eu cada vez mais fraca. Estou a desistir... Tudo o que acreditava que podia ser verdade, não é, sou um falhanço, acho que acabei de desistir de mim. Desisti de ouvir o coração ele só diz coisas erradas, já nem ouço a minha cabeça, não ouço nada, limito-e a respirar e ficar aqui. Não consigo mais seguir em frente, tenho demasiado medo do futuro, ter esperança? já não sei o que isso é, mas gostava de voltar a acreditar nela. Gostava que me fizessem voltar a acreditar no arco íris, nas cores, na felicidade, em algo... Agora fico aqui no meu nada, à espera da tal luz que me guie... E vou continuar aqui, à espera...

5 de março

Como sobreviver ao secundário? o que fazer quando o nosso melhor não é suficiente? sinto que tudo o que faço se torna num erro e não estou a conseguir remediar isso, sinto que me estou a perder a cada segundo que passa, se antes não me entendia agora muito menos, já nem me reconheço...
Estou sempre com receio de optar pelo caminho errado e quando finalmente decido já é tarde demais, o caminho já se fechou. Estive a pensar, afinal o destino já está traçado ou somos nós que o fazemos? Sinto que não tenho amor à vida, mas não sou corajosa o suficiente para meter um ponto final nela, vou acrescentado virgulas a tudo mas eu sei que um dia vou ter de deixar um ponto final.
Não estou mesmo a conseguir aguentar a pressão tenho medo de estar a lutar contra a maré, e se este não for o meu caminho? só estou a tentar tomar as atitudes certas, mas elas conseguem tornar-se sempre em atitudes erradas.
Não quero desistir de tentar, mas não consigo vencer uma batalha onde o adversário tem todas as condições para me ganhar, não quero estragar tudo, não quero! Quero tentar vencer! Mas neste momento o meu objectivo é tentar não desistir.

Talvez

'Talvez eu ande a descansar pouco, o que me leva a agir de cabeça demasiado quente. Pode ser esta a causa das minhas falhas... ou então não. Sinto-me cansada - física e psicologicamente; sinto-me cansada da rotina. Ou, se calhar, sinto-me cansada de mim. Cansada de tanta incerteza e de tantas dúvidas. Às vezes gostava de me conseguir jogar de cabeça e deixar-me ir... pelo menos até onde tivesse de ir. E chegar. Depois, voltar para trás ou, então, seguir em frente, sem medo do futuro nem remorsos do passado. Às vezes gostava de não ser eu... Sinto-me um ser demasiado imperfeito e complicado, incapaz de chegar a algum lado. Sou eu, em alguns dias da minha vida. Hoje foi um dia desses. Talvez amanhã seja diferente: talvez amanhã seja melhor... ou pior.'

3 de março

Adoro sair à noite, diverti-me imenso este fim de semana fui sair com o pessoal fomos a uns bares e tal foi um fim de semana bem passado.
A minha amiga Silver' deu-me uma pulseira e nesse dia aconteceram-nos coisas fantásticas, então chamá-mos à pulseira, pulseira da sorte, mas no dia a seguir a nossa sorte desapareceu, se calhar a sorte  na pulseira tem um limite hahah
Juro que já não entendo nada, ando mais próxima de um rapaz, ele é fantástico e sempre que falo com ele sinto-me super à vontade ele ajuda-me em muita coisa, dizê-mos coisas parvas um ao outro, discutimos sobre os nossos gostos e conta-mos o que nos aconteceu no dia-a-dia temos falado muito mas sinceramente acho que não vai passar disso, se me perguntarem se quero mais, óbvio que quero ele tão especial mas não se constrói o amor apenas de um lado, e nunca iria forçar alguém a construir algo que não quer.
Penso que eu e o Guilherme voltá-mos a aproximar-nos, mas agora muita coisa mudou parece que só quando eu já não quero é que consigo, mas agora estou confusa e nem sei se ainda gosto dele ou não. Ele não demonstrou que gosta de mim ou assim apenas já não estamos naquela tensão que estávamos antes, eu passava os dias a pensar em nós, um nós que não existia, mas não sei o que eu estava a sentir era super estranho, era um misto de emoções eu cheguei a  odiá-lo porque ele me fazia gostar dele, eu sei ridículo mas era o que eu estava a sentir. Agora pergunto-me, o que é que eu quero afinal? sinto que preciso de lutar por algo mas que sinceramente não sei bem o que é...