1 de junho

Não quero que aches que estou a insistir nisto, porque o que mais quero é que isto passe, mas há coisas que não consegui dizer ontem e que não quero ficar com elas por dizer… Primeiro é verdade não merecia isto, tu não mereces, ninguém merece sofrer, mas o sofrimento passa e não quero que fiques mal só porque estou mal. Segundo, sabes o que mais custa? O que mais custa é quando achavas que eu ia acabar, dizias que preferias que fosse directa ao assunto, que fosse logo sincera com o que queria, e tu não o conseguiste ser! Andas-te com rodeios de estar confuso quando não era bem isso… o que custa é o facto de teres achado que era eu que te ia esquecer, que era eu que te ia deixar, era eu que te ia deixar de amar, e no final sou eu que ainda gosto de ti, sou eu que ainda te amo! Custa escrever isto, custa lembrar disto, custa ver-te tão perto e ter de fingir que és só mais uma pessoa que se cruza no meu olhar, quando o que queria era estar longe… E por último eu já sabia que andavas distante há um tempo só tinha preferido que tivesses deixado claro mais cedo, quanto mais tempo passa mais se criam ilusões, mas tudo bem o que está feito, está feito! Mas o tempo passa e ajuda a que tudo fique bem, sei que sim… Não quero de forma alguma levar a que te sintas mal com isto, só queria libertar-me daquela dor na garganta que traz as lágrimas, libertar-me de tudo o que ficou por dizer ontem. Se calhar isto foi apenas um ato egoísta? Desculpa.

17 novembro

Não sei que dizer, passam-me mil e uma coisas nesta pequena cabeça...
Quando penso neste amor que estou a viver, sinto-me num filme onde o final que sempre desejei está chegar mas agora que ele chegou, já não tenho a cereteza se é mesmo aqui o meu final feliz, sinto que ele pode estar um pouco mais à frente nesta história, podemos ter falsos finais felizes?

Sim estou de volta aqui ao meu mundo da solidão, onde eu sofro demais, passei por momentos fantásticos que me fizeram pensar que faz sentido estar aqui, que a vida pode ter um final feliz, mas agora estou na parte má da história, os momemtos bons não duram para sempre... mas só querias que as coisas más não caissem assim em cima de mim. Por vezes sou frágil e fica dificil aguentar isto...

Um ponto amarelo

Esta é a história de um ponto amarelo, ou melhor eu, uma rapariga simples e que tudo apontava para que fosse super feliz, mas não sou. Todos nós, nem seja lá no fundo temos sempre um bocadinho de solidão e se essa solidão não for controlada poderá alastrar-se por todo o corpo e consumir-vos por completo. Entendem o que quero dizer? aquela dor que vem de dentro de vocês e chega até à vossa garganta começa a acumular-se até que chega a altura e explode. Lágrimas correm pelo meu rosto, sinto na boca o paladar salgado, a mente fica vazia e todo o mal vem ao de cima. Sou nada, um monte de inutilidade e de desperdício de oxigénio... Sou tudo, trago algo de bom a algumas pessoas, acho? espero que sim!
Onde tudo começou? no dia 20 de julho de 1997, eu um ponto amarelo, nasci. Sei que poucos anos se passaram mas lembro-me de pouco de quando era criança, apenas que tudo parecia perfeito, o mundo, a vida, as pessoas, as coisas, tudo. Todos os anos as minhas festas de aniversário eram perfeitas, muitos amigos, muita diversão e a única coisa má era quando a bola saltava para a casa do vizinho mal humorado ou quando alguém decidia ir contra a mesa dos bolos. Os personagens de fantasia faziam a alegria da casa, a fada dos dentes, o homem do saco e o pai natal que tive a estranha impressão de um dia o ter realmente visto a subir pela chaminé, estranho e absurdo eu sei, mas são assim as mentes das crianças imaginativas e fáceis de influenciar.

22 de março

Primavera? Bom tempo? onde estão? todos precisamos de ti, estamos desesperadamente à tua espera...
Hoje decidi que vou começar a escrever uma história, penso que o título vai ser algo do género " um pequeno ponto amarelo"? o que o titulo representa? então eu sou loira e sou nada comparada com o mundo gigante, mas gostava de demonstrar com o livro que tenho um universo de confusão dentro de mim mas que tudo pode vir a correr bem, um dia... let's do it!

19 de Março

Feliz dia do pai, estás longe é verdade mas sei que quando preciso de ti estás aqui sempre! Tu estás longe de nós para me dares um futuro melhor, para nos dares uma vida boa, fazes tudo por nós e orgulho-me muito de ser tua filha. És o meu ídolo, o meu exemplo, não há palavras suficientes para te dizer o quanto te adoro. És super importante para mim, um exemplo, só quero que saibas que apesar de não o demonstrar muitas vezes adoro-te pai! Adoro-te milhões! Adoro-te infinitos!

18 de março

Só faço porcaria! devia desaparecer, para sempre! não quero sequer pensar, nas dimensões que os meus atos infantis vão ter, não foi por mal, foi por pura ingenuidade, foi por ter sido uma criança grande. Não sei se me devo arrepender de ter feito algo que na altura parecia o certo, era algo que tinha de ser feito, mas visto agora já não parece assim tão bom. Sei que agora não há volta a dar o que está feito, está feito mas dentro de mim paira aquela incerteza, aquela sensação de que quero voltar atrás. É tão difícil explicar o que me está a passar na cabeça, por um lado queria mudar tudo, mas por outro acredito que nada acontece por acaso e se fiz isto vai ajudar a perceber melhor o que está para vir. E agora? tenho de ficar à espera das consequências dos meus atos infantis sem tomar nenhuma posição? fico a ver a desgraça acontecer ou faço alguma coisa para parar?