Um ponto amarelo

Esta é a história de um ponto amarelo, ou melhor eu, uma rapariga simples e que tudo apontava para que fosse super feliz, mas não sou. Todos nós, nem seja lá no fundo temos sempre um bocadinho de solidão e se essa solidão não for controlada poderá alastrar-se por todo o corpo e consumir-vos por completo. Entendem o que quero dizer? aquela dor que vem de dentro de vocês e chega até à vossa garganta começa a acumular-se até que chega a altura e explode. Lágrimas correm pelo meu rosto, sinto na boca o paladar salgado, a mente fica vazia e todo o mal vem ao de cima. Sou nada, um monte de inutilidade e de desperdício de oxigénio... Sou tudo, trago algo de bom a algumas pessoas, acho? espero que sim!
Onde tudo começou? no dia 20 de julho de 1997, eu um ponto amarelo, nasci. Sei que poucos anos se passaram mas lembro-me de pouco de quando era criança, apenas que tudo parecia perfeito, o mundo, a vida, as pessoas, as coisas, tudo. Todos os anos as minhas festas de aniversário eram perfeitas, muitos amigos, muita diversão e a única coisa má era quando a bola saltava para a casa do vizinho mal humorado ou quando alguém decidia ir contra a mesa dos bolos. Os personagens de fantasia faziam a alegria da casa, a fada dos dentes, o homem do saco e o pai natal que tive a estranha impressão de um dia o ter realmente visto a subir pela chaminé, estranho e absurdo eu sei, mas são assim as mentes das crianças imaginativas e fáceis de influenciar.

22 de março

Primavera? Bom tempo? onde estão? todos precisamos de ti, estamos desesperadamente à tua espera...
Hoje decidi que vou começar a escrever uma história, penso que o título vai ser algo do género " um pequeno ponto amarelo"? o que o titulo representa? então eu sou loira e sou nada comparada com o mundo gigante, mas gostava de demonstrar com o livro que tenho um universo de confusão dentro de mim mas que tudo pode vir a correr bem, um dia... let's do it!

19 de Março

Feliz dia do pai, estás longe é verdade mas sei que quando preciso de ti estás aqui sempre! Tu estás longe de nós para me dares um futuro melhor, para nos dares uma vida boa, fazes tudo por nós e orgulho-me muito de ser tua filha. És o meu ídolo, o meu exemplo, não há palavras suficientes para te dizer o quanto te adoro. És super importante para mim, um exemplo, só quero que saibas que apesar de não o demonstrar muitas vezes adoro-te pai! Adoro-te milhões! Adoro-te infinitos!

18 de março

Só faço porcaria! devia desaparecer, para sempre! não quero sequer pensar, nas dimensões que os meus atos infantis vão ter, não foi por mal, foi por pura ingenuidade, foi por ter sido uma criança grande. Não sei se me devo arrepender de ter feito algo que na altura parecia o certo, era algo que tinha de ser feito, mas visto agora já não parece assim tão bom. Sei que agora não há volta a dar o que está feito, está feito mas dentro de mim paira aquela incerteza, aquela sensação de que quero voltar atrás. É tão difícil explicar o que me está a passar na cabeça, por um lado queria mudar tudo, mas por outro acredito que nada acontece por acaso e se fiz isto vai ajudar a perceber melhor o que está para vir. E agora? tenho de ficar à espera das consequências dos meus atos infantis sem tomar nenhuma posição? fico a ver a desgraça acontecer ou faço alguma coisa para parar?

17 de Março

Estou tão sozinha! estou a perder os meus amigos a pouco e pouco, odeio aquela escola! nunca pensei dizer isto mas odeio os intervalos, vou passá-los na biblioteca a fazer nada de interessante apenas para passar o tempo que sou obrigada a ficar na escola, o sítio onde não me sinto nada confortável, não naquela escola. Quero mudar, preciso de mudar, mas ao mesmo tempo sinto que estou a deixar algo para trás, há certas coisas que ainda me prendem cá... Mas serão essas coisas fortes o suficiente para me manter? uma das amarras mais fortes está a rasgar-se espero que nunca se chegue a rasgar por completo, mas se isso acontecer aí vai ser a gota de água, aí a minha decisão vai estar tomada, vou partir.

14 de março

Sinto-me perdida....Não sei o que fazer sinto que tudo o que sinto, é errado, e se eu não estiver a fazer a escolha certa?
Estou perdida num mundo de incertezas...

what happen?

Ela- (t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶t̶u̶a̶s̶,̶v̶o̶l̶t̶a̶ ̶) olá :)
Ele- (a̶i̶n̶d̶a̶ ̶b̶e̶m̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶s̶-̶t̶e̶ ̶a̶ ̶f̶a̶l̶a̶r̶ ̶c̶o̶m̶i̶g̶o̶,̶e̶s̶t̶a̶v̶a̶ ̶c̶o̶m̶ ̶i̶m̶e̶n̶s̶a̶s̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶) oi :)
Ela-(f̶a̶z̶e̶s̶-̶m̶e̶ ̶i̶m̶e̶n̶s̶a̶ ̶f̶a̶l̶t̶a̶,̶p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶ ̶ ̶) tudo bem?
Ele- (a̶c̶h̶a̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶b̶e̶m̶?̶ ̶t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶t̶u̶a̶s̶,̶t̶e̶n̶h̶o̶ ̶s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶s̶ ̶n̶o̶s̶s̶a̶s̶.̶ ̶ ̶) sim e contigo?
Ela-(n̶ã̶o̶,̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶ ̶) também, que fazes?
Ele-( f̶a̶ç̶o̶ ̶o̶ ̶q̶u̶e̶ ̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶a̶v̶a̶ ̶d̶e̶ ̶f̶a̶z̶e̶r̶,̶f̶a̶l̶a̶r̶ ̶c̶o̶n̶t̶i̶g̶o̶ ̶ ̶) nada e tu?
Ela-(c̶h̶o̶r̶o̶,̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶ ̶a̶q̶u̶i̶) vejo tv :)
Ele-("̶v̶o̶c̶ê̶ ̶d̶e̶v̶e̶r̶i̶a̶ ̶e̶s̶t̶a̶r̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶e̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶a̶i̶"̶) bem, vou indo,adeus :)
Ela-(p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶v̶á̶s̶,̶t̶o̶d̶a̶s̶ ̶a̶s̶ ̶n̶o̶i̶t̶e̶s̶ ̶s̶i̶n̶t̶o̶ ̶a̶ ̶t̶u̶a̶ ̶f̶a̶l̶t̶a̶,̶t̶o̶d̶a̶s̶ ̶a̶s̶ ̶n̶o̶i̶t̶e̶s̶ ̶t̶e̶ ̶i̶m̶a̶g̶i̶n̶o̶ ̶a̶q̶u̶i̶ ̶a̶ ̶m̶e̶u̶ ̶l̶a̶d̶o̶,̶e̶u̶ ̶q̶u̶e̶r̶o̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶u̶d̶o̶ ̶s̶e̶j̶a̶ ̶c̶o̶m̶o̶ ̶a̶n̶t̶e̶s̶,̶p̶o̶r̶ ̶f̶a̶v̶o̶r̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶.̶) xau :)

 that's what happen with us, sad story but true

10 de março

Cansada, exausta, quero me manter de pé mas os meus músculos desfalecem, não consigo pensar, quero dormir para sempre e acordar apenas quando tudo estiver bem.
Olhares estranhos caiem sobre mim e não sei onde focar a minha atenção, não sei como devo agir e muito menos para onde ir, sinto-me perdida e sozinha... Que faço? sinto-me à beira do precipício prestes a saltar, uma leve brisa e puff lá vou eu, cair de cabeça para o pior, quando isso acontecer já não há volta a dar...
O que preciso agora? torradas com muitaaa manteiga e um bom filme, quero sentir-me quente e segura.
Tenho sempre medo de fazer coisas que depois me arrependa, mas será será que jogar pelo seguro é o jogo certo? Já pensei que fosse agora já não tenho a certeza, já não tenho a certeza de nada.
Não sei como cheguei a esta situação, nunca pensei que as coisas chegassem a este ponto, deixar de sonhar? quanto mais alto subimos, mais alta é a queda, subi tão alto que agora estou a sofrer as consequências da desilusão.
Um sorriso é o que eu uso todos os dias para disfarçar a pessoa desfeita que está dentro de mim, sinto que estou a fazer algo de errado mas é a única coisa que parece correta aos do mundo que não conseguem ver através do coração, agora as coisas vão ficar assim, mas um dia, um dia vai ser o meu dia de ser feliz, sei que sim, quero acreditar que sim...

7 de Março

O tempo têm estado horrível não vejo a hora de chegar o calor, para piorar tudo mal posso com o meu corpo os meus músculos estão doridos e cansados o mais pequeno movimento consegue aleijar-me, sinto-me fraca, sem forças. Não consigo focar em nada a minha atenção é desviada para o vazio, gasto o meu tempo com o nada, sinto-me o nada, estranha, confusa.
Tudo o que eu planeio, sai ao contrário, não faço nada bem, sou uma frustrada...O que é que é suposto fazer com a minha vida? não consigo encontrar a resposta para isso preciso de uma ajuda que não chega.
Sinto o meu mundo a desabar, a ser levado pela corrente de água que a chuva faz na rua, ser levada até um sitio onde se vai perder e desaparecer para sempre. Sinto a dor a possuir o meu corpo, algo escuro e sinistro se apodera de mim, ele está cada vez mais forte e eu cada vez mais fraca. Estou a desistir... Tudo o que acreditava que podia ser verdade, não é, sou um falhanço, acho que acabei de desistir de mim. Desisti de ouvir o coração ele só diz coisas erradas, já nem ouço a minha cabeça, não ouço nada, limito-e a respirar e ficar aqui. Não consigo mais seguir em frente, tenho demasiado medo do futuro, ter esperança? já não sei o que isso é, mas gostava de voltar a acreditar nela. Gostava que me fizessem voltar a acreditar no arco íris, nas cores, na felicidade, em algo... Agora fico aqui no meu nada, à espera da tal luz que me guie... E vou continuar aqui, à espera...

5 de março

Como sobreviver ao secundário? o que fazer quando o nosso melhor não é suficiente? sinto que tudo o que faço se torna num erro e não estou a conseguir remediar isso, sinto que me estou a perder a cada segundo que passa, se antes não me entendia agora muito menos, já nem me reconheço...
Estou sempre com receio de optar pelo caminho errado e quando finalmente decido já é tarde demais, o caminho já se fechou. Estive a pensar, afinal o destino já está traçado ou somos nós que o fazemos? Sinto que não tenho amor à vida, mas não sou corajosa o suficiente para meter um ponto final nela, vou acrescentado virgulas a tudo mas eu sei que um dia vou ter de deixar um ponto final.
Não estou mesmo a conseguir aguentar a pressão tenho medo de estar a lutar contra a maré, e se este não for o meu caminho? só estou a tentar tomar as atitudes certas, mas elas conseguem tornar-se sempre em atitudes erradas.
Não quero desistir de tentar, mas não consigo vencer uma batalha onde o adversário tem todas as condições para me ganhar, não quero estragar tudo, não quero! Quero tentar vencer! Mas neste momento o meu objectivo é tentar não desistir.

Talvez

'Talvez eu ande a descansar pouco, o que me leva a agir de cabeça demasiado quente. Pode ser esta a causa das minhas falhas... ou então não. Sinto-me cansada - física e psicologicamente; sinto-me cansada da rotina. Ou, se calhar, sinto-me cansada de mim. Cansada de tanta incerteza e de tantas dúvidas. Às vezes gostava de me conseguir jogar de cabeça e deixar-me ir... pelo menos até onde tivesse de ir. E chegar. Depois, voltar para trás ou, então, seguir em frente, sem medo do futuro nem remorsos do passado. Às vezes gostava de não ser eu... Sinto-me um ser demasiado imperfeito e complicado, incapaz de chegar a algum lado. Sou eu, em alguns dias da minha vida. Hoje foi um dia desses. Talvez amanhã seja diferente: talvez amanhã seja melhor... ou pior.'

3 de março

Adoro sair à noite, diverti-me imenso este fim de semana fui sair com o pessoal fomos a uns bares e tal foi um fim de semana bem passado.
A minha amiga Silver' deu-me uma pulseira e nesse dia aconteceram-nos coisas fantásticas, então chamá-mos à pulseira, pulseira da sorte, mas no dia a seguir a nossa sorte desapareceu, se calhar a sorte  na pulseira tem um limite hahah
Juro que já não entendo nada, ando mais próxima de um rapaz, ele é fantástico e sempre que falo com ele sinto-me super à vontade ele ajuda-me em muita coisa, dizê-mos coisas parvas um ao outro, discutimos sobre os nossos gostos e conta-mos o que nos aconteceu no dia-a-dia temos falado muito mas sinceramente acho que não vai passar disso, se me perguntarem se quero mais, óbvio que quero ele tão especial mas não se constrói o amor apenas de um lado, e nunca iria forçar alguém a construir algo que não quer.
Penso que eu e o Guilherme voltá-mos a aproximar-nos, mas agora muita coisa mudou parece que só quando eu já não quero é que consigo, mas agora estou confusa e nem sei se ainda gosto dele ou não. Ele não demonstrou que gosta de mim ou assim apenas já não estamos naquela tensão que estávamos antes, eu passava os dias a pensar em nós, um nós que não existia, mas não sei o que eu estava a sentir era super estranho, era um misto de emoções eu cheguei a  odiá-lo porque ele me fazia gostar dele, eu sei ridículo mas era o que eu estava a sentir. Agora pergunto-me, o que é que eu quero afinal? sinto que preciso de lutar por algo mas que sinceramente não sei bem o que é...